upd: 06 октября 2008.

Комментарии скрываются там, где об этом объявлено дополнительно. Например, здесь.
( Disclimer, info, пояснения, вопросы и пр. )
Что в этом ЖЖурнале теоретически может заинтересовать не знакомых со мной людей:
Отчёты о конвентах фантастики: о ЗМ2006, и ЗМ2007, а также Портале 2008 и В гостях у Г.Л.Олди.
Размышления о том, какое фэнтези я читаю. И о Гарри, нашем, народном Поттере
Экзамен на соответствие - мистический рассказ.
Моя позиция по отношению к спорам.
Немного об эзотерическом семинаре Цветок Жизни.
Может быть, какие-то размышлизмы... О смысле жизни, о следах, которые мы оставляем в виртуальном пространстве. Миниатюра Апокалипсиса не будет, фэнтезийная миниатюра из повести.
По метке Творчество есть стихи. Да и просто по меткам глянуть можно.

Примерно так.

Сел в маршрутку. Рядом звонок. Девушка берёт трубку и начинает тараторить:
— Ой, только быстро, а то у меня аккумулятор разряжается…
Когда минут через десять я выходил из маршрутки, девушка всё ещё болтала с всё тем же человеком.

Иду мимо столбов с объявлениями. Краем глаза читаю:

«Мы поставим вас на колени!»

Останавливаюсь. Перечитываю.

«Курсы вождения. Мы поставим вас на колёса!»

Ещё понравилась байка.

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца — ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге — ремонтная станция.

Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.

После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Не смотря на то, что «Тролль гнёт ель» — не самая любимая моя группа, в очередной раз убеждаюсь, что живое выступление на порядок мощней самой идеальной студийной записи.
Даже в варианте с хреновой акустикой, когда голос ещё слышно, а разобрать слова за музыкой уже невозможно.

Из забавного: на обратном пути в метро в 11 вечера на Госпроме парней — человек пять, один откровенно рокерского вида, остальные кто как — играли «Вечную молодость». Сел с ними в вагон. В вагоне играли «Фантом». Рокер плохо знал слова, пел средне (хотя, может, мне мешали слушать подпевающие), играл — лучше чем пел. Но всё равно порадовало.

Евбаз — освятили! Другого объяснения нет!

В последнее время она у меня адски глючит. Be patient, если что.

Upd. Спасибо добрым людям. Поборол.
Да, если вы в последние дни ко мне обращались, а я не ответил — стукните ещё раз.

Ненавижу, когда воют (особенно если громко) и этот вой пытаются выдать за пение.

Сегодня был чудесный день. К сожалению, он закончился.
Благодаря записи Дира вспомнил, что давно хотел пересмотреть ролик ДДТ — «Что такое осень».
Сижу, пью пиво, смотрю с ютуба видео ДДТ и Цоя.

Точка «G» у женщин находится в конце слова shopping.

O tempora! O mores!

Был озабочен очень воздушный наш народ —
К нам не вернулся ночью с бомбежки самолет.
Радисты скребли в эфире, волну ловя едва,
И вот без пяти четыре услышали слова:

«Мы летим, ковыляя во мгле,
Мы ползем на последнем крыле,
Бак пробит, хвост горит, но машина летит
На честном слове и на одном крыле.

Ну, дела! Ночь была!
Их объекты разбомбили мы дотла!

Мы ушли, ковыляя во мгле,
Мы к родной подлетаем земле.
Вся команда цела, и машина пришла —
На честном слове и на одном крыле».

Наткнулся на заметку о закрытом пресс-показе Т4. Почитал. Посмеялся. Окончательно стало понятно, что смотреть ЭТО не обязательно. Разве что ради спецэффектов, которые, как ни крути, обещают быть ахрененными. Зато на форуме наткнулся на народное творчество, с которого рыдал :)

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи…
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу — сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
— Терминатор, Терминатор! —
Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
«Нержавейка?» — «Нержавейка!»
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала —
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля — дура,
Терминатор — молодец.

Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот — сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно — жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата:
«Дайте, вас перевяжу!»
Улыбнулся он: «Не надо,
Я до свадьбы заживу».

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут…
А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает —
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?

— Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!

Два момента: движок интернет-магазина и вёрстка под оперу.

Понадобилось поставить в дополнение к сайту простейший интернет-магазин. ( И вот что об одном из них я теперь скажу. )

Короче, вывод: магазин ShopScript, компанию WebAsyst и Articus и все их работы — в глубокий чёрный список!

Upd. Сегодня случился топик на хабре про магазин PHPShop. Тоже качество ниже плинтуса и тоже в чёрный список идёт.

( А ещё о зверских глюках в опере. )Какие в опере есть инструменты отладки — до сего момента не было случая исследовать. Теперь вот есть. И главное, в 9.5 глюк исправили — думаю, а сколько народу сидит в опере 9.2х & less и сколько из них может попасть на сайт.

Поймал сегодня на одном форуме интересного бота.
Ну, т.е. бот вполне тривиальный, но учитывая, что форум небольшой, специализированный и серьёзно модерируемый, — робот ещё неплохо продержался.

Зачем бот — банально — в подписи рекламная ссылка.

Как продержался: брал не самые популярные темы (впрочем, это может быть случайность), и постил сообщения, которые другие люди уже постили в этой теме. Получалось где-то даже осмысленно.

Прокололся он закономерно: повторил моё сообщение, где я говорил о конкретно своих вещах. Т.е. тех, о которых никто кроме меня сказать не мог. Дальше было дело техники: проанализировать историю его сообщений и обратить внимание на подпись. Сейчас уже забанен, мессаги потёрты.

Ещё подобный экземпляр мог проколоться на диалоге. Спросили б его, что он имеет в виду. И т.п.


Настоящим бичом популярного движка wordpress являются спамеры. ( Read more... )

Ну и, помнится, про ЖЖ'шных ботов я уже писал. Вычислить таких, забанить и пожаловаться в abuse — дело двух минут для тех, кому не жаль потратить две минуты на уборку своего профиля в блоге.

Пришла история в рассылке анекдотов.

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: «Николаич, чё за х..ня?»
Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д., а здание старое, сеть и не выдержала. П..ц, — говорит,— теперь на весь день без электричества.
И в какой же конторе такие му..ки работают? — спрашиваю я.
Ответ меня убил: Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

xxx: windows 8: ядро на php, оболочка — на delphi
xxx: в качестве системного реестра — 1с
yyy: И все дрова под .net… ;]


Г-н Следователь, позвольте интимный вопрос: у вас мобильник есть? Хотите, посажу вас по 272 и 154 ст. УК РФ прямо в зале суда? Оч просто: набираю ваш номер, и весь зал слышит рингтон вашей мобилы, за который вы не платили. А если мелодия урезана, значит вы виновны еще и в неправомерном доступе! Итого, срок от 3 до 7 лет. А ваш подозреваемый будет освобожден в зале суда, т. к. расследование было проведено тяжким преступником, поправшим авторские права, и будет считаться недействительным)))
Отсюда.

День удался, ибо начался с института теплосисек.
Это кое-кто так услышал по телефону институт теплофизики.

Полез в гугль поискать цитату (просто не помнил, что она с баша)

Перекресток, красный свет, к машинам подходят инициативные студенты:
— Ой, а давайте мы вам ленточку прилепим на зеркало.
— Отойди от машины!
— Ну как же, это же память, память о Великой победе.
— Кто командовал Вторым Белорусским фронтом в 45–м году?
— А… эм… ну… Жуков!
— Рокоссовский! На х%й себе ленточку привяжи на память.

Наткнулся на много чудных вещей.
Например:

А мне демонстративно ни дают который год уже такую ленточку...
И сам ни особо ищу её по городу, поскольку авто у меня немеЦЦкое...
Потому и не дают. :(

На большую кучу демотиваторов — фотографий, где эти ленточки повязаны на собачьи ошейники, как шнурки, как дредды и бантики. В лучшем случае.

На вопли души неравнодушных:

Ко мне пару дней назад подошли мальчик и девочка как ко многим на этой неделе и предложили мне взять Георгиевскую ленточку – оранжевую с черным. Оранжевый - это цвет пламени, а черный - это цвет дыма. Я сказал что не возьму. Заученно мальчик спросил: «разве вы против победы?». На что я ответил что во первых я не совершил ничего чтобы быть достойным ордена Святого Георгия – высшей военной награды Российской Империи или ордена славы. А во вторых я не считаю что добровольные помощники «власти» в возрасте 15-ти лет это та инстанция которая имеет право раздавать на улице высшие воинские знаки различия, которым в голову не приходит что они совершают кощунство.

Или вот диалог:

— Интересно… какая же это политика В том году наши ребята (детская организация СМС) клянчили деньги у депутатов и предпринимателей, мотались в Москву за лентами…

— Сколько суеты, а реально кому из ветеранов помогли? Не лентами естно, а делами… Заранее спасибо

P.s. Комменты закрываю, ибо сейчас это могла бы быть одна из самых комментируемых у меня записей, вот только хорошего бы из этого вышло мало.